Χιουμορ

Το Χιούμορ πρέπει να είναι αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Ας μην ξεχνάμε ότι τις μεγαλύτερες αλήθειες μπορούμε να τις πούμε μέσα από την σάτυρα και μέσα από το γέλιο.....

• Είναι γνωστό το πόσο πολύ συμπαθώ τους πολιτικούς και όλο αυτό το συνάφι!

Αν λοιπόν θέλεις έστω και για  λίγο να αισθανθείς πολιτικός, να μιλάς ώρες ατελείωτες και να μην λες τίποτα, ιδού το εγχειρίδιο της "ξύλινης γλώσσας" για να μπορείς να απαντάς σε κάθε δύσκολη ερώτηση που μπορεί να σου γίνει!

Ξύλινη Γλώσσα

Εννοείται ότι το σχετικό δεν το έχω γράψει εγώ αλλά το βρήκα στο διαδίκτυο και όλες οι αναφορές είναι μέσα στο κείμενο

 

• Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση.Διαβάστε τον διάλογο:

- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";

- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

- "Τι είδους πρόβλημα;"

- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

- "Χάθηκαν;"

- "Εξαφανίστηκαν."

- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

- "Τίποτα."

- "Τίποτα;;;;"

- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

- "Είστε ακόμα μέσα στο... Word Perfect ή έχετε βγει;"

- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"

- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")

- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"

- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

- "Τι είναι μόνιτορ;"

- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

- "Δεν ξέρω."

- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- "Μπορείτε να το δείτε;"

- "Ναι, νομίζω."

- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

- "...Ναι, είναι."

- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"

- "Όχι."

- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."

- "Εντάξει, το βρήκα."

- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."

- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

- "Όχι."

- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

- "Σκοτάδι;"

- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."

- "Τότε ανάψτε το φως."

- "Δεν μπορώ."

- "Γιατί όχι;"

- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;

- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

- "Δυστυχώς ναι."

- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή!"

• Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και

έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από

δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την

ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

____________________________________________



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

__________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;


ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα
έλεγα...
_____________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε

νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;


ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η νεκροψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

____________________________________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε

σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την αυτοψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια
γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά,
να είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.
____________________________________________

Περισσότερα...